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A alma dói mas o coração bate fundo

Hoje mais uma vez fiquei desiludida com este mundo, com as pessoas, com a falta de amor… Para quê tanta guerra, ódio, sede de dinheiro?! Alguém já regressou dos mortos a dizer que consegue ter uma vida “de luxo” depois de morto?!?!? Fiquei desiludida sim, por saber que mais uma vez, nós, os nossos, falhamos. Falhamos mais uma vez. Falhamos ao não olhar para o nosso lado, a abrir portas só quando alguém está bem lá no fundo do poço, não à espera de ser resgatado, mas à espera de viver. As pessoas que mais precisam de ajuda são empurradas para um canto como se fossem lixo, e normalmente, são essas pessoas que mereciam uma mão, um apoio, um “vai em frente”… A vida não é justa e eu nunca fui de romantiza-la, mas porra, dói bem fundo perceber que as pessoas lindas de coração estão a sofrer, sofreram, desaparecem, e nós enquanto sociedade olhamos para o lado na esperança que ninguém repare na merda que somos…. Aos que se acham superiores só porque têm dinheiro, palmas pela ignorânc...
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As boas pessoas que conheci apesar de tudo…

Aceitando este desafio, bora lá falar deste assunto… Foram anos duros, de luta, de muito choro (sobretudo interior)… lágrimas que mantive retidas por vários motivos… atitudes que queria ter e não tive, e vice-versa… dias negros, perdas, angústias, magoas, coisas estúpidas, enfim, demasiada coisa para enumerar… E nesses longos anos…quem conheci que valesse a pena?? Hummm…. A primeira pessoa que me vem à cabeça não podia deixar de ser a Cristina Peixoto , essa Mulher que me deu a mão quando praticamente não me conhecia, e após lhe ter falhado… mesmo assim, ela este lá, ajudou-me sempre que pedi, e foram muitas vezes… a minha dívida para com ela é muito além, não tem a ver com coisas banais, com futilidades, com dinheiro ou nada desse género. Foi graças a ela que suportei muitos dias, meses, anos, sem que me pedisse nada em troca, e sem qualquer obrigação de o fazer. Mulher maravilhosa, que jamais me sairá do coração. Nunca vi igual… Cecilia Silva … conhecia, falava, trabalhei com ela, ma...
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Minha maman

Minha maravilhosa maman... Só eu sei o quanto te quero, o quanto te amo... Nunca fui de dizer em palavras, mas tu melhor que ninguém, conheces-me e sabes o que és para mim... Quando vens cá, o meu mundo alegra-se, de uma forma tão especial :) Adoro o teu abraço, o teu colo, as nossas conversas noite dentro, as nossas tantas muitas parvoíces :) Sim, fiquei muito magoada em certas alturas, tal como tu comigo, mas se há amor que não quebra, é o nosso. Senti-me muitas vezes uma merda, de lado, esquecida, como se não fizesse diferença... Doeu, e muito... Mas também sei que te causei muitas dores, muitos desamores, muitos traumas, muita preocupação... E sabes? No fim o que fica? Eu, tu e o nosso amor do tamanho do mundo e arredores... És a minha Deusa, e sabes disso. Só te quero a ti minha mãe, e por muito que aches que não devo ficar tão apegada, sabes que é assim, e ponto :) Contigo fica tudo tão diferente, tão mais fácil, tão melhor... Por todas as vezes que não disse, por todas as vezes ...
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Sonho

 O meu sonho...  Tudo começou ainda em criança... Todas as crianças têm sonhos, eu tinha o meu... E o meu era tratar de crianças... Não sabia ao certo como, mas queria. Queria que crianças com um pai como o meu tivessem um ombro, um mimo, um apoio... E sim, tive consciência disso desde pequena. Entretanto, o tempo foi passando, e os sonhos caindo... Tornei-me uma daquelas "gajas" que ficam horas em frente ao computador a tratar de papelada... Aliás, coisa que nunca quis... E assim se passou uma década.... Acomodada como todos os que eu criticava intimamente... Eis que tenho o meu pequeno... Oportunidade de cuidar ao menos de um... Yeeeeeeeee.... Só que não.... Nada é fácil comigo... Aí vem a depressão que me fez perder SÓ os melhores momentos... Lá está, sempre achei que depressão era para os fracos, ironias do caraças.... Após perder tanta coisa, estando num caos interior, e achar que não tinha saída, apareceu A oportunidade.... Já eu me tinha perdido dentro de mim mesma, on...
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Os muitos textos...

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 São muitos os títulos pendentes, as vontades de escrever que ficam por começar... Será falta de palavras para os temas? Sera que vai cair em saco roto como tantas vezes? Será que não é estupidez voltar aos textos? Muitas perguntas, desde sempre...  Sobra uma resposta: só sei que nada sei e já é muito... Não posso, de facto, passar para palavras tudo que sinto e muito menos, tudo que penso, mas uma coisa é certa, não faltam palavras que estão quase a explodir... E acho que é de censo comum, uma explosão nunca traz nada de bom, a menos que seja numa pedreira ou algo do género... Posto isto... Começo pelo início ou pelo fim dos títulos? Sendo que a ordem não é igual ao nível de importância... Escrever ou não escrever, eis a questão. ..  Ps: seja como for, fico "contente", ao menos consegui voltar a escrever um "mini" texto... Saudados dos grandes e seus conteúdos. 
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Fartinha

Estou farta. Farta de não dormir... De não parar de pensar... De defender os outros... Estou farta de me sentir inútil e parecer que estou para os outros como os outros nao estão para mim... Preciso de dormir.... De descansar corpo e alma... Estou a bater mal...  Espero não chegar ao limite sem que ninguém faça caso disso.... Sa foda os jogos, os outros, o cansaço... A ajuda vem de que está connosco. E normalmente sem precisar pedir... Precisar pedir é meio caminho andado para não funcionar.... Estou cansada... Este cansaço talvez me leve ao extremo sem que ninguém perceba, embora já o tenha dito com todas as palavras... Enfim... Que ninguém se queixe depois... Pela primeira vez preciso de algo, e ninguém me da... Obrigada 
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